心。复杂

人生有很多抉择需要我们去做。
那成果如何，
开不开心，
却只有自己最懂。
连最好的朋友也只能大约的关心你，
他们根本不懂你的感受。

做了改变
还是一样，
作了个笨选择
在乎了他人的感受，却忘了内心的自己
一直都是那样
选择亏待自己，福利大众。。。
滥好人一位

被某些人当假想敌已经一年了
本来决定好不去理会的
怎知 越来越过分
一直向我炫耀
人家都没有想过要跟你争
炫耀个屁！！！

现在弄到我有点在乎那件事
有点激到我了！！！！
不然酱好了
我跟你争好吗？
让你的幻想变成真实？
莫名其妙！！！！

过渡期

新的学期又开始了。再次回到USM，整个感觉完完全全180度的改变了。

突然间，朋友都不见了，一个一个慢慢离去了；
突然间，不太爱群体活动，在大家一起走的时候，选择了音乐的陪伴；
突然间，喜欢一个人静静地发呆，才发现呆在房间，也是一种乐趣；
突然间，感觉我的世界好像与他人的世界格格不入；
突然间，把心关的紧紧地，谁也进不来；
突然间，看着镜子的自己，感觉很陌生，她到底是谁？
突然间，发现我变得不一样了，怎么找也找不回了。。。

学期才刚开始，哪来的那么多的突然间？
一直很努力的想找出原因，
问了自己的心很多次了，
但，我好像还是找不到真正的答案。

有时候，我真的很怕历史重演；
有时候，我真的不想伤害他人；
有时候，想着想着，开始讨厌自己，开始害怕跟某个人太好了。。。

我，到底在意什么？
心，你到底发生什么事了？
我的心，你几时才愿意说出真心话？
嘴巴，你几时才要开始行动？
振霓，你到底怎么了？真的变了吗？
还要一直欺骗自己，我需要多一点时间？这是个过渡期吗？

我拜托你，别再给自己一个借口了。
心，我知道你明明还会介意，还在默默地关心着她；
头脑，你别再想那么多了，跟着心走；

嘴巴，拜托你，主动点！！！

我真的不想让历史重演，

不想历史重演，

不想再尴尬下去了～～～

Internship

Internship

Internship seems like a long term of training camp for me. It train the way I think, the way I work with people around me, and it actually show me who am I. I really appreciate that I being assigned to CBS team although throughout internship period, I did complain lots.

I was being offered by both Seagate and Altera Company at the early of April. However, I rejected Altera just because I don’t like the manager (quite funny + stupid reason). And after that I actually got a little bit regret to reject Altera just because such stupid reason. However, till the end, I still very grateful that I choose Seagate as my internship company. 

Although I being bully much in Seagate, but I cannot deny that I really learn much if compare with my friends. I was thrown as much as work that I able to do (just because they think I am capable enough). I was the busiest intern in Seagate. I seldom have the time to relax, to chat with other intern. What I always did during working time was face computer, chat with my end user and did coding. Crazy and I actually very jealous other intern as they have their own free time to watch movie, chat with others, scrolling fb during working hour. However, from what I heard from them, they also jealous of me as I can learn so much, able to teach people, able to communicate with end user throughout this period. Ya, I admit it, those are a very good and memorable experience for me. And I actually miss those moments in Seagate after my internship end. What a crazy thinking, I have a thinking want go back continue do coding and work together with my colleague. I think I should be crazy already as I have such thinking.

By the way, I think I miss moment in Seagate just because I got a very caring mentor. Her name is Mandy. She teach me lots of things although she always on leave or go training. Haha, I still remember my first month in Seagate; she got two week plus not coming working. She was the person always worry and encourage me to pick up the challenge. Give me to handle the project alone, to communicate with the end user alone, guide a new hire to handle a big application worry about me when I not concentrate with my things, and praise me in front of my manager. Even when she on vacation, she still come and check my progress, check on my presentation slide. All her action actually makes me feel warm. When I face any difficulties or cannot gain trust from project manager, she always are the one who help to explain and solve the things. She always says guiding me is her responsibility but I don’t think so. I was being assigned to under her, but she can just throw the task to me and dun care me anymore. She always busy with her task and still have to take care of me. Because of her, I feel like I not an intern but a part of Seagate employee. I being treat fairly and I able to behave like an employee. That is what I really feel touch and thanks to her sincerely.

Those moments in Seagate, I can say got up and down. I always the one who get play around by my colleagues, I am the joke during cbs weekly meeting, being fooled and get bullied. I cannot believe that, I get played until my farewell party. At that farewell party, I really can feel that my colleagues wish I can come back to work in Seagate again because I am one of their Pistachios. I thought I will be a different person, more mature when step in working environment. But from the way my colleague treat me, I seem like still a little girl in front of me.  A pure, silly, always smile, responsible, dedicated and always think about others girl. That is what they comment on me. It seem like no different with my behavior in uni. Dunno is a good thing or not. Haha…

Below is the message from my dearest mentor:

Dear Jenny:

We will surely miss you. Hope you enjoy your final year in USM before you step into working environment. I am so happy to have you as my teammate, a responsible, dedicated and quick learner. Continue your good spirit and wish you have a good future. Jiayou!!!

FROM your “best” mentor

Comment from my manager:

Chin Nei came to Seagate as an intern but in a short period of working exposure, she has ramped up her learning curve to learn Force.com development to be a full developer. She was given full exposure to software engineer's life for leading eLeave application right by adopting full Agile development lifecycle till application deployment. In that course of time, her communication skill and analytical skill improved vastly. She was able to articulate and participated actively in all the communications between with end users and put into perspective the right kind of development needed. She was quick to solve all tasks assigned to her. Her constant walkthrough with her mentor has increased her confidence and vastly improved her technical skills. I look forward to see her career growth with this kind of right aptitude.

I was very happy and appreciate that I have the chance to work with everyone in CBS team. Keep in touch. ^^

发明星梦？

最近不知为什么开始追星起来了。没错，就是那位还蛮傻的橘子头，狮子女，Nicole赖淞凤。真的也不知道为什么，开始喜欢上她了，而且追的还蛮疯狂的，在考试期间还继续留意他的消息；会因为她拿到低分而心疼。这应该是所谓的追星吧。。。看着他的比赛过程，才开始慢慢的喜欢上他。喜欢他比赛的那个心态，得失心不重，面对任何事对保持微笑；虽然哭点有点低，但哭完后还是那么的倔强，坚强的继续走下去。这一切一切，都是我应该去学习的。不懂为什么，我总觉得她还蛮像我的，傻乎乎的，很直率外带有点可爱，很讲义气；但她真的比我成熟很多很多。（连我的前室友都讲她的行为有点像我，好傻）。可能是因为这个原因吧，总把她当成是我学习的对象；才把她当偶像那样崇拜。哈哈。

最近，放假了。在家闲着没事做，又开始关注另一位星光的傻大姐，曾沛慈。她是来自星光二班的。（怎么我都当傻瓜是偶像呢？）看着这位傻大姐慢慢的从一个素人变到开始慢慢的拥有小小的粉丝团，让我又在开始发明星梦了。我一直都很喜欢唱歌，但却还蛮怕在陌生人或大家面前唱。还记得有些人说我唱歌还不赖，邀我一起去学习唱歌，我连想都不想就拒绝了。最大的原因应该是我没有勇气，我不想把我的兴趣变成我天天练习的东西，我不喜欢把它拿来与其他人做比较。就好像有些人问过我，为什么你的数学酱厉害，不去主修数学呢？不懂叻，我就是不想，我不喜欢把我的兴趣和考试或压力连在一起。所以，看着他们一路的比赛，我真的很崇拜那些人。有些人真的是打从心底爱唱歌而去唱的，他们那个很敢做的行为，那个勇气我真的很欣赏。还记得上次我连信任队友那个游戏的勇气都拿不出来。（上次还差点被逼去玩那个游戏，如果真的要倒下去的话，我想我应该会在那边站几十分钟吧。。。哈哈）我想我真的要好好的训练我那颗胆小的心。

唱歌或听歌都让我很高兴，有什么心事听一下歌，心情很奇妙的就会好起来了。不懂为什么音乐对我来说就是有那股力量，当我开心是让我更开心，当我伤心时陪我疗伤。我只是单纯的爱唱歌，单纯爱音乐。我是爱音乐的孩子^^。实习要来咯，可能在这六个月我会有所改变。

无奈

忙里抽闲，写一写自己最近的心情。这个学期又要完了，总觉得时间过得很快很快。就那样，半年又在不见了。而在这半年，我除了吃喝玩乐，好像都没作出什么东西来，或许人生没有目标就是那么的可悲。我不像其他人一样想要考取好的成绩，没有什么抱负，没想过我要的东西是什么，日子就是那样得过且过，过着毫无意义的生活。从来也没有想过，这样的人生好像缺了什么，有时自己还蛮享受在其中；那种无忧无虑的渡过每一天。。。我，第一次觉得我好像有点失败。。。

第一次，那样觉得我很失败。每次遇到问题时，我总会为自己找一大堆的借口，让自己的心好过一点。今天的test game，看到别人的勇敢，再反观回自己；觉得我真的很失败。为什么我会那么的害怕？是自己本来就不愿意跨出那一步还是其他原因？为什么我每次遇到事情时总会找个人来依靠，找一大堆的借口安抚自己的心灵。别人都可以克服自己心里的障碍，那我为什么一直为自己找借口。今天，真的很气很气我自己。感觉上我还是个小孩子，常常要得到别人的鼓励，别人的认可，别人的帮助；我应该独立一点，应该自立，应该鼓励其他人，应该成熟点，为什么我就是逃不出那个框框呢？为什么我不能看起来成熟点呢？无奈，我真的很无奈。。。

思考。抉择

最近，老实说心情真的有点糟。大部分都关于到课业。开始觉得我无法让人喘得过气，开始觉得其他人跟我一组好像很委屈他们。我永远都无法了解到其他人的想法，喜欢硬硬的把自己的想法套在其他人的身上。我， 好像是佛教徒；我，好像不应该这样子；我，明明就知道那么多的佛法，这些都是师父所讲过的，退一步海阔天空；但，我还是办不到。与其说我办不到，在现实生活中实践不到佛法，不如说我不想，我不想把自己变得那么的理性；我偶尔也想让自己的情绪控制自己，让自己像发癫式的骂人，将其他人背后的坏话，很想很生气很生气的指责他人。但是，不知道为什么，当遇到当事人时，就是没办法骂出口。一直都在背后讲他们如何对待我，一直向某人讲我有多可怜，一直投诉，都不会想办法去解决它。我真的好傻、好傻。

我的朋友都说我很傻，很善良，很容易被欺负。我，真的是那样吗？我只是懒惰去吹别人做东西；我只是尝试多站在别人的立场想；我只是爱带给大家欢乐；我只是。。。不想变得太成熟，想做回我自己，原来的我。现在开始在思考，我是否应该改掉这种性格，工作了，将要面对那残酷的现实世界了，这种性格应该会被欺负到够够力。我那种一直活在别人的眼光下的性格，要改吗？ 不懂，可能这种天真，开朗的性格真的会随着时间慢慢的不见掉。残酷的现实，哈哈。。。

P.s.：为什么我每次烦的都不是课业而是人际关系啊？难道，我真的应该硬一点，做事严厉和坚决一点? 

埋怨

不懂为什么，很多事情我不喜欢的，我都不想讲出来了。我其实真的很气，为什么我的组员都没有在限定的时间内完成工作。当我在忙着打report时，他们却在做着别的事情。我明白他们有很多事情做，但是为什么我也有很多东西要做，我却能完成。他们说我做东西很efficient，能在短时间内做完。现在，我发现到我越来越不能了解那些人了。为什么我能完成的东西，他们却不能完成。为什么我就应该那样呢？如果真的无法兼顾活动和功课，那就应该做些取舍。我不想再那样，什么事情都是我做，都是我策划到完。
是我太自我了吗？是我要求太高了吗？是我的问题吗？我只是不喜欢做最后一分钟的功课，我不喜欢半夜赶功课的感觉。太多的埋怨，让我现在很不爽。我不懂该怎样跟他们说出我的感觉，我不懂该如何吹他们。我的功课，这次的功课就那样让他们自己解决吧。我不想再吹了。我只做好自己的part就好了。等人的感觉真的很不好！！！

埋怨还是埋怨。埋怨完后还是要跟他们一起合作。还有七个礼拜，加油吧。。。我只想我的科目可以及格而已。我不期盼能拿到好成绩了。

无题

昨天，不懂哪来的勇气，我终于诚实的面对自己心中的问题。一路以来，我真的很不擅长告诉别人我心中的想法，不擅长去辅导其他人。昨天，终于踏出第一步；我也明白我讲的原因。不是因为责任，不是因为我想身边的人达到我所期望的；而是因为我真心的想让大家过得开心。我不懂那天的我是否吓到她，但很肯定的我被自己吓到了。我真的从来没尝试过那么的把心放开出来，很勇敢的给予他人自己的看法。

昨天在房间想了想，我很庆幸我当初拒绝了当chief faci，当初的那份坚定心让我更了解我自己。有些时候，我会把责任和自己心的想法混起来，我不懂我当时做那个决定的目的是什么。是因为责任吗？还是我真心的想帮助其他人？昨天，终于想通了。原来我是真心的想帮助人。就算我现在不是chief faci，但是我看到法侣有问题时，很主动的就给予一些帮助。而当他们谢谢我的时候，那份喜悦，那份感动，我相信有永远藏在我的心。

昨晚，我的前室友问我，你一直都那么的阳光，常把快乐带给大家；你不会累吗？或许，有时候真的会觉得累，但是我总会有自我恢复的方式，我总会找一些人来恢复我的正能量。我觉得社会上就是需要那种人；那世界才会变得更有色彩。可能那个也是我的价值观，我希望我身边的朋友都是开开心心的；看到大家开心，我自然而然的也会开心起来。或许，就像我的前室友讲的，我一直都活在别人的期盼下，别人的眼光下；但目前为止，我并没有想要放弃那样的生活方式。或许，有一天我累了，自己就会找另一种生活方式了。昨天的交谈，我发现到我们两个都成长了不少，可能我们两个都当上了辅导员。虽然我们两个是来自不同的宗教，但聊起心灵的东西却聊得很多。我们也彼此约定了，每个星期都会有个心灵的交流。哈哈，昨天虽然没做出很多的功课，但心灵上却是满满的充实。

我自己也跟自己做个约定，每个星期都一定要空出一个时间写修持周记；反观自己，也让自己清楚的明白自己的成长。就把它当作自己成长的一点一滴吧。

迎新周。旅程

今天，迎新周的最后一个活动：迎新夜终于结束了。这时候，我反而没有什么特别的感受。没有像以前那样，松了一口气；带着少许的开心加上疲累的身体回到了宿舍。刚刚营委们突然之间的拥抱，心中有点感动。我不晓得大家是否在这次的活动学习到东西，但我却察觉到自己不少的问题。

一开始，可能是因为去年的关系；根本没有打算今年再次参与迎新周的筹备了。那时，理事们来找我的时候；我也不知道为什么很轻易的就答应他们承担起筹委会主席。或许，那个时候我没想那么多；我一时的讲义气，一时的想到好像除了我，没有人继续留在迎新周当学长；就那样我糊里糊涂的当上了筹委会主席。一个人带着14个之前从未接触过筹备活动的学弟学妹；那个时候的我也不知道哪来的勇气去接受这个事实；就那样领导能力有限的我带着一大班学弟学妹一起筹备迎新周活动了。我还记得第一次的会议，我带的还蛮糟糕的。迎新周的主题因为时间关系，就那样马马虎虎的定下来了。过后跟学长讨论后，才发现到主题有问题；所以那时引起了一些混乱。到了最后，因为一些学妹的主动，主题才真正的定了下来：相约。家外之家。

在整个筹备的过程中，有时候，我觉得自己很难开口说出自己想表达的事情。很多事情，我都把它复杂化；弄得有时候大家都不懂我想表达的东西是什么。很多时候，我喜欢把自己的想法套在其他人身上。原本，我打算像去年一样；很多事情都想junior们自己去想，自己翻回以前的记录，想让junior们自己去办活动；而我只是在旁边跟他们update，观察他们并支持他们。但是，今年的因缘真的很不一样，今年很多东西大家都很不清楚，大家不清楚什么事情应该在大组讨论，什么事情应该先做；也发现到大家筹备得有点压力。所以，之前的想法全部都换掉了；好好的当他们的顾问，有问题时也给予一些意见。原本也打算开学后放手的了，但是又没有真正做到。有时候，我就是那样，每次定下来的东西会很容易就受到四周围的影响而改变了自己的主见。也不懂这是不是件好事。

途中，我也发现到我很喜欢把真实的自己隐藏起来。很多压力，很多投诉，我都是跟大家姐说而已；如果她不得空听的话，我也只能收在心里。我不懂得如何在大家展示我心中的情绪，我不想让大家因为我的情绪而受影响。很多事情，我选择用暗示的方式来表达，我真的很怕会伤害到其他人的心。我不想大家因为我而不参其他活动了。其实，每次看到自己的筹委post一些emo的字时，我都会很压力，一方面我不懂得如何安慰其他人，另一方面，我不想主动去安慰他们。所以，很多事情我都是自己拿来压力的，都是自作自受的。只是过程中有点为难大家姐而已，她一直都在接受我所释放的负能量。

听着有些学弟学妹开始说明年不想继续参加迎新周的筹备活动时，我不懂为什么突然觉得自己很失败；好像没有办法让大家开开心心的办这个活动。老实说，迎新周的活动期间，我真的有点emo。我无法专注在活动，也无法专注在我的课业上；就是那种两头都不到岸的感觉。而自己又一直给予筹委正能量，有时候我觉得自己还蛮自相矛盾的。明明自己的正能量已经不够了，还要加进其他人的负能量；或许这个就是其他人所说的死撑吧。。。

无论如何，我没有后悔过答应理事们承担起筹委会主席这个位子。筹委会主席，让我在其他人面前更有自信的说话，更懂得如何带一个会议，也让我发现到一些自己本身能在提升的东西。谢谢理事们，给予我这个机会尝试当当筹委会主席。

Coursemate vs Kalyana mitta

I still remember there was a people always said that : “you always mix with your coursemate. Whenever I called you out, you sure reject due to mix with them.” Actually, I had think of this question before… Did I really behave like this? Did I really like to mix with my coursemate? I wondering why that person said like that, may be you can say me think too much, but I start feeling that I like to mix with my coursemate rather than my kalyana mitta.

                When mix with my coursemate, they treat me as a small kid. Always play with me, together rush our assignment, together hang out, together burn midnight oil just to complete assignment, together gossip, sleep together in one bed… All those things make me feel very relax, happy and when mix with them I had no stress at all… Although sometime there was some stress during rushing our assignment or project, but at the end, we still stick together and went to celebrate. I cannot deny that I really like those feeling which given by my coursemate and I did agree that sometime I cannot found those feeling in PPB. Actually, I got family feeling in my computer science course, may be because all of them treat me as a kid, I have foster father and mother inside my course and they really treat me very nice. My “haha” will listen to my complaint and along with me whenever I need her. And yet, she is a good listener. May be because of those reason, make my kalyana mitta feel that I have some distance with them.

                Home away from home, that is what my buddhist society called. Many of my kalyana mitta, my junior can feel the warmth of home from my buddhist society. I wonder why I don’t have such feeling. In PPB, I have to act as a leader, may be sometime I had lots of responsibilities at the same time. Many senior, my kalyana mitta feel that I got talent to become a leader, can take or incharge on many things. But I feel like I don’t have such ability to handle those things. May be because I lack of confident.  Actually I really not so like to take a post or incharge in one activity but now seem like it become my natural behavior. I will automatically go to console someone or care about others when found that there are someone who needed. At PPB, I learn how to make myself more confident, I learn how to be responsible, I know that learning Buddha is good for my future life, I know how to give people positive energy and share useful knowledge with people.  No pain no gain, I do lots of things that I never try before in this society. Although I did complain to my “haha” whenever I meet obstacle during this process but I really learn a lot from here. May be I join this society not because of make friend or social with others, may be because I want to challenge myself, I wish I can be a better me.

                There is going to end my ad hoc project in PPB, orientation week. I had promise myself must write a summary for MO within 1 week after all MO activities had done. It is a feedback of me for this half year. I believe that I had learned and grow up a lot by joining that activity. 

从心出发

刚完成了辅导员培训课程，心中多了一份喜悦也多了一份担心。喜悦是因为我们十三个人一起走完了这段旅程，虽然过程中有很多顾虑、很忙甚至一直怀疑自己是否有能力继续在走下去；但很荣幸的说，在这过程中我没有放弃，也一直很努力把那颗想要放弃的心找回来。或许很多朋友都不明白，不了解为什么我一直都那么的忙，可能途中我也一度迷失了自己；但是我真的走完了。现在的我可以很自然的向学弟学妹分享我在这段旅程的喜悦。担心，坦白的说我对佛教的信心还是有点不足的，也可以说我对自己还是没有很大的信心，担心自己的佛法，担心自己的表达能力，担心自己的态度都不够好。但，我相信我身边的法侣，我相信他们有那个能力填补我的不足。

在这个辅导员最后的培训营，我们一起讨论我们接下来带班的一些细节，我们一起向彼此坦白，一起尽情的享受我们最后的一个营。大家都觉得我很厉害撑，很喜欢一个人承担全部东西。或许我是那样的人吧。当责任落在我身上时，我就觉得自己有那个责任做完它，当中可能忽略了其他人的感受，忽略了其他人也有责任，也想和我一起做好这份责任。真的很抱歉，我或许在某方面自我了一点。其实听到他们那么讲，我有点担心我带班的情况。我担心我会一个人带完整班。但是应该不会发生这种情况吧；听了大家的看法，我也会时时刻刻提醒自己我并不是一个人的。

从今天开始，我希望我能给自己多一点信心，凡事都以一颗简单的心来处理，单纯的付出就好了。时时刻刻提醒自己，我并不是一个人走这条路。加油，我的法侣们！

2nd year 2nd sem

快要结束了，我的第二年大学生活

真的很快，

就这样，我还剩两年的大学生活。

应该说：我还剩两年可以继续当小孩子

继续那样的依赖别人，

继续向其他人撒娇，

可以继续的做很多很多幼稚的行为，

时间，他真的跑得很快；

我无法阻止它前进，

我只能让自己学习的更快，

创造更多的回忆，

让自己回头看看时

嘴角会是上扬的，

而不是带着后悔的。

参与太多的活动，

到第是件好事还是坏事？

有时，我觉得一直参活动，

一直需要兼顾很多的事项，

我真的能应付的来吗？

功课，活动；我真的可以兼顾吗？

最近，参了过多的活动，

也被不少的同班同学骂了，

大家觉得我不应该参太多的活动，

没有必要弄到自己那么累，

而另一边，

学长们则觉得我有那个潜能

可以承担起某些职位

两边都是为我好

我又如何作出一个取舍呢？

有人说过，想太多不见得是件好事
还是别一直想了啦

抽签

六度成就智慧力，

降伏一切诸怨敌，

天魔烦恼及阴等，

当得常乐我净因。

昨天就在欣妮车上无意件抽到这段字，

真的有点适合我，

就把它收藏起来了。

六度：布施，持戒，忍辱，精进，禅定，智慧

有了这六个东西，

自己本身的问题才会迎刃而解

所有的烦恼，黑暗世界也会慢慢消失

那，才能得到永久性的快乐。

大概应该是这个意思吧

哈哈，好深，但又很贴切我的近况

哈哈

还是原来的我比较好

最近，可能是学长的压迫还是自己突然的开窍。。。突然有种感觉,好像我需要长大,变得更加的成熟。那么，我才能面对这些种种的问题。成熟，这个形容词我根本不想去跟他扯上任何关系。是在害怕吗？心里一直存在着这种挣扎。为什么我需要变成熟呢？人，难道就不能幼稚的过一生吗？幼稚的话，不就需要负少一点责任了吗？因为，没有人会责怪你，也没有人会把责任托付给你。那，不是更好吗？

最近，装起大人来了。整个人办起事来，都想很多很多。跟别人讲话，也用了那种大人的口气。扮完后，整个人真的超不舒服的。还是用回以前那种方法去面对问题吧。。。那种，爱玩、捣蛋的我，解决起事情来也是蛮好的。至少，那个人很友善。还是小孩子比较适合我吧。。。大人的世界，想装成熟。。。我不玩了。还是任性的我，比较好。。。也比较没什么压力。

做回自己真好！！！

一個人的我依然會微笑

明天醒来了,还是会微笑... ^^ smile

我回来咯^^

最近开始写了日记

感觉还蛮不错的

记录下我每天的一点一滴

好的,坏的全都写下来

写了下来,感觉整个人很轻松

对着部落格感觉上也比较少负面的文字了

可能因为以在日记里发泄完了^^

最近多了正能量这个伙伴

至少消极这个朋友, 他很少来找我了

疑惑,犹疑不觉 ... 他们还在这儿

但我决定不理他们

看看他们几时才肯走

相信有了正能量这个朋友

那些猪朋狗友 都会慢慢的远离我

谢谢你 正能量!!!

蓝蓝的夜晚

又再是个蓝蓝的夜晚

带着超级down的心情

或许很多事情并不能如你所愿

就算你再尽力

再用心

很有可能 只会带来更大的伤害

没有希望 就不会有绝望

或许我抱的希望太大了

我只是一个平凡的人

没有任何法力

去改变任何人的生活

我不是魔术师

不能只带给大家快乐

我只是一个麻瓜

一个很普通很普通的麻瓜

没有办法用魔法改变一个人的心态

我唯一能做的是 等待

等待我的用心被发现

等待有天他会有改变

到最后

还是一场空吗？

为什么？

为什么做了那么多东西

换回来的 是一句残酷的话

真的

很不甘心

不过，我也不能做什么

我还是个普通的人

还是一样睡醒后

一切东西还是那么的美好

醒后 天空的乌云才能不见

一切在睡醒后将会产生变化

恶梦也会变成好梦

19/7/2011

昨天被狗咬,今天被蚂蚁咬

可能我太衰了

但现在听着歌 反而还蛮谢谢他们的

至少我感觉上好像醒了

我不再那么迷迷糊糊

至少今天我打出了两份报告

他们好像咬醒我了

警惕着我

不可以再那么懒惰下去了

可能我再懒惰下去

就像他们讲的

明天,后天我都会被咬

酱我嘛很可怜

粗心 不属于我

他应该早就被拿走

希望

面对问题时

勇气它还在那儿

无助的心

彷徨

无助

都是自己的问题？

策划能力

好像弱了

还是根本没提升过?

转念

明白了又能怎样？

无助的心

它还在那儿

它不走

我也拿它没办法

我的正能量

你几时才回来？

我 我 我

快撑不住了

HP

它快到了极限

放了自己

放了自己 放了回忆
放了世界不过如此而已
多少庆幸 多少风景
再放了之后才清晰
放了自己 放了回忆
放了那 配不上你的伤心
你该诠释的不再是悲剧主角的残影
而是新的自己