无题

昨天，不懂哪来的勇气，我终于诚实的面对自己心中的问题。一路以来，我真的很不擅长告诉别人我心中的想法，不擅长去辅导其他人。昨天，终于踏出第一步；我也明白我讲的原因。不是因为责任，不是因为我想身边的人达到我所期望的；而是因为我真心的想让大家过得开心。我不懂那天的我是否吓到她，但很肯定的我被自己吓到了。我真的从来没尝试过那么的把心放开出来，很勇敢的给予他人自己的看法。

昨天在房间想了想，我很庆幸我当初拒绝了当chief faci，当初的那份坚定心让我更了解我自己。有些时候，我会把责任和自己心的想法混起来，我不懂我当时做那个决定的目的是什么。是因为责任吗？还是我真心的想帮助其他人？昨天，终于想通了。原来我是真心的想帮助人。就算我现在不是chief faci，但是我看到法侣有问题时，很主动的就给予一些帮助。而当他们谢谢我的时候，那份喜悦，那份感动，我相信有永远藏在我的心。

昨晚，我的前室友问我，你一直都那么的阳光，常把快乐带给大家；你不会累吗？或许，有时候真的会觉得累，但是我总会有自我恢复的方式，我总会找一些人来恢复我的正能量。我觉得社会上就是需要那种人；那世界才会变得更有色彩。可能那个也是我的价值观，我希望我身边的朋友都是开开心心的；看到大家开心，我自然而然的也会开心起来。或许，就像我的前室友讲的，我一直都活在别人的期盼下，别人的眼光下；但目前为止，我并没有想要放弃那样的生活方式。或许，有一天我累了，自己就会找另一种生活方式了。昨天的交谈，我发现到我们两个都成长了不少，可能我们两个都当上了辅导员。虽然我们两个是来自不同的宗教，但聊起心灵的东西却聊得很多。我们也彼此约定了，每个星期都会有个心灵的交流。哈哈，昨天虽然没做出很多的功课，但心灵上却是满满的充实。

我自己也跟自己做个约定，每个星期都一定要空出一个时间写修持周记；反观自己，也让自己清楚的明白自己的成长。就把它当作自己成长的一点一滴吧。

迎新周。旅程

今天，迎新周的最后一个活动：迎新夜终于结束了。这时候，我反而没有什么特别的感受。没有像以前那样，松了一口气；带着少许的开心加上疲累的身体回到了宿舍。刚刚营委们突然之间的拥抱，心中有点感动。我不晓得大家是否在这次的活动学习到东西，但我却察觉到自己不少的问题。

一开始，可能是因为去年的关系；根本没有打算今年再次参与迎新周的筹备了。那时，理事们来找我的时候；我也不知道为什么很轻易的就答应他们承担起筹委会主席。或许，那个时候我没想那么多；我一时的讲义气，一时的想到好像除了我，没有人继续留在迎新周当学长；就那样我糊里糊涂的当上了筹委会主席。一个人带着14个之前从未接触过筹备活动的学弟学妹；那个时候的我也不知道哪来的勇气去接受这个事实；就那样领导能力有限的我带着一大班学弟学妹一起筹备迎新周活动了。我还记得第一次的会议，我带的还蛮糟糕的。迎新周的主题因为时间关系，就那样马马虎虎的定下来了。过后跟学长讨论后，才发现到主题有问题；所以那时引起了一些混乱。到了最后，因为一些学妹的主动，主题才真正的定了下来：相约。家外之家。

在整个筹备的过程中，有时候，我觉得自己很难开口说出自己想表达的事情。很多事情，我都把它复杂化；弄得有时候大家都不懂我想表达的东西是什么。很多时候，我喜欢把自己的想法套在其他人身上。原本，我打算像去年一样；很多事情都想junior们自己去想，自己翻回以前的记录，想让junior们自己去办活动；而我只是在旁边跟他们update，观察他们并支持他们。但是，今年的因缘真的很不一样，今年很多东西大家都很不清楚，大家不清楚什么事情应该在大组讨论，什么事情应该先做；也发现到大家筹备得有点压力。所以，之前的想法全部都换掉了；好好的当他们的顾问，有问题时也给予一些意见。原本也打算开学后放手的了，但是又没有真正做到。有时候，我就是那样，每次定下来的东西会很容易就受到四周围的影响而改变了自己的主见。也不懂这是不是件好事。

途中，我也发现到我很喜欢把真实的自己隐藏起来。很多压力，很多投诉，我都是跟大家姐说而已；如果她不得空听的话，我也只能收在心里。我不懂得如何在大家展示我心中的情绪，我不想让大家因为我的情绪而受影响。很多事情，我选择用暗示的方式来表达，我真的很怕会伤害到其他人的心。我不想大家因为我而不参其他活动了。其实，每次看到自己的筹委post一些emo的字时，我都会很压力，一方面我不懂得如何安慰其他人，另一方面，我不想主动去安慰他们。所以，很多事情我都是自己拿来压力的，都是自作自受的。只是过程中有点为难大家姐而已，她一直都在接受我所释放的负能量。

听着有些学弟学妹开始说明年不想继续参加迎新周的筹备活动时，我不懂为什么突然觉得自己很失败；好像没有办法让大家开开心心的办这个活动。老实说，迎新周的活动期间，我真的有点emo。我无法专注在活动，也无法专注在我的课业上；就是那种两头都不到岸的感觉。而自己又一直给予筹委正能量，有时候我觉得自己还蛮自相矛盾的。明明自己的正能量已经不够了，还要加进其他人的负能量；或许这个就是其他人所说的死撑吧。。。

无论如何，我没有后悔过答应理事们承担起筹委会主席这个位子。筹委会主席，让我在其他人面前更有自信的说话，更懂得如何带一个会议，也让我发现到一些自己本身能在提升的东西。谢谢理事们，给予我这个机会尝试当当筹委会主席。