发明星梦？

最近不知为什么开始追星起来了。没错，就是那位还蛮傻的橘子头，狮子女，Nicole赖淞凤。真的也不知道为什么，开始喜欢上她了，而且追的还蛮疯狂的，在考试期间还继续留意他的消息；会因为她拿到低分而心疼。这应该是所谓的追星吧。。。看着他的比赛过程，才开始慢慢的喜欢上他。喜欢他比赛的那个心态，得失心不重，面对任何事对保持微笑；虽然哭点有点低，但哭完后还是那么的倔强，坚强的继续走下去。这一切一切，都是我应该去学习的。不懂为什么，我总觉得她还蛮像我的，傻乎乎的，很直率外带有点可爱，很讲义气；但她真的比我成熟很多很多。（连我的前室友都讲她的行为有点像我，好傻）。可能是因为这个原因吧，总把她当成是我学习的对象；才把她当偶像那样崇拜。哈哈。

最近，放假了。在家闲着没事做，又开始关注另一位星光的傻大姐，曾沛慈。她是来自星光二班的。（怎么我都当傻瓜是偶像呢？）看着这位傻大姐慢慢的从一个素人变到开始慢慢的拥有小小的粉丝团，让我又在开始发明星梦了。我一直都很喜欢唱歌，但却还蛮怕在陌生人或大家面前唱。还记得有些人说我唱歌还不赖，邀我一起去学习唱歌，我连想都不想就拒绝了。最大的原因应该是我没有勇气，我不想把我的兴趣变成我天天练习的东西，我不喜欢把它拿来与其他人做比较。就好像有些人问过我，为什么你的数学酱厉害，不去主修数学呢？不懂叻，我就是不想，我不喜欢把我的兴趣和考试或压力连在一起。所以，看着他们一路的比赛，我真的很崇拜那些人。有些人真的是打从心底爱唱歌而去唱的，他们那个很敢做的行为，那个勇气我真的很欣赏。还记得上次我连信任队友那个游戏的勇气都拿不出来。（上次还差点被逼去玩那个游戏，如果真的要倒下去的话，我想我应该会在那边站几十分钟吧。。。哈哈）我想我真的要好好的训练我那颗胆小的心。

唱歌或听歌都让我很高兴，有什么心事听一下歌，心情很奇妙的就会好起来了。不懂为什么音乐对我来说就是有那股力量，当我开心是让我更开心，当我伤心时陪我疗伤。我只是单纯的爱唱歌，单纯爱音乐。我是爱音乐的孩子^^。实习要来咯，可能在这六个月我会有所改变。

无奈

忙里抽闲，写一写自己最近的心情。这个学期又要完了，总觉得时间过得很快很快。就那样，半年又在不见了。而在这半年，我除了吃喝玩乐，好像都没作出什么东西来，或许人生没有目标就是那么的可悲。我不像其他人一样想要考取好的成绩，没有什么抱负，没想过我要的东西是什么，日子就是那样得过且过，过着毫无意义的生活。从来也没有想过，这样的人生好像缺了什么，有时自己还蛮享受在其中；那种无忧无虑的渡过每一天。。。我，第一次觉得我好像有点失败。。。

第一次，那样觉得我很失败。每次遇到问题时，我总会为自己找一大堆的借口，让自己的心好过一点。今天的test game，看到别人的勇敢，再反观回自己；觉得我真的很失败。为什么我会那么的害怕？是自己本来就不愿意跨出那一步还是其他原因？为什么我每次遇到事情时总会找个人来依靠，找一大堆的借口安抚自己的心灵。别人都可以克服自己心里的障碍，那我为什么一直为自己找借口。今天，真的很气很气我自己。感觉上我还是个小孩子，常常要得到别人的鼓励，别人的认可，别人的帮助；我应该独立一点，应该自立，应该鼓励其他人，应该成熟点，为什么我就是逃不出那个框框呢？为什么我不能看起来成熟点呢？无奈，我真的很无奈。。。

思考。抉择

最近，老实说心情真的有点糟。大部分都关于到课业。开始觉得我无法让人喘得过气，开始觉得其他人跟我一组好像很委屈他们。我永远都无法了解到其他人的想法，喜欢硬硬的把自己的想法套在其他人的身上。我， 好像是佛教徒；我，好像不应该这样子；我，明明就知道那么多的佛法，这些都是师父所讲过的，退一步海阔天空；但，我还是办不到。与其说我办不到，在现实生活中实践不到佛法，不如说我不想，我不想把自己变得那么的理性；我偶尔也想让自己的情绪控制自己，让自己像发癫式的骂人，将其他人背后的坏话，很想很生气很生气的指责他人。但是，不知道为什么，当遇到当事人时，就是没办法骂出口。一直都在背后讲他们如何对待我，一直向某人讲我有多可怜，一直投诉，都不会想办法去解决它。我真的好傻、好傻。

我的朋友都说我很傻，很善良，很容易被欺负。我，真的是那样吗？我只是懒惰去吹别人做东西；我只是尝试多站在别人的立场想；我只是爱带给大家欢乐；我只是。。。不想变得太成熟，想做回我自己，原来的我。现在开始在思考，我是否应该改掉这种性格，工作了，将要面对那残酷的现实世界了，这种性格应该会被欺负到够够力。我那种一直活在别人的眼光下的性格，要改吗？ 不懂，可能这种天真，开朗的性格真的会随着时间慢慢的不见掉。残酷的现实，哈哈。。。

P.s.：为什么我每次烦的都不是课业而是人际关系啊？难道，我真的应该硬一点，做事严厉和坚决一点? 

埋怨

不懂为什么，很多事情我不喜欢的，我都不想讲出来了。我其实真的很气，为什么我的组员都没有在限定的时间内完成工作。当我在忙着打report时，他们却在做着别的事情。我明白他们有很多事情做，但是为什么我也有很多东西要做，我却能完成。他们说我做东西很efficient，能在短时间内做完。现在，我发现到我越来越不能了解那些人了。为什么我能完成的东西，他们却不能完成。为什么我就应该那样呢？如果真的无法兼顾活动和功课，那就应该做些取舍。我不想再那样，什么事情都是我做，都是我策划到完。
是我太自我了吗？是我要求太高了吗？是我的问题吗？我只是不喜欢做最后一分钟的功课，我不喜欢半夜赶功课的感觉。太多的埋怨，让我现在很不爽。我不懂该怎样跟他们说出我的感觉，我不懂该如何吹他们。我的功课，这次的功课就那样让他们自己解决吧。我不想再吹了。我只做好自己的part就好了。等人的感觉真的很不好！！！

埋怨还是埋怨。埋怨完后还是要跟他们一起合作。还有七个礼拜，加油吧。。。我只想我的科目可以及格而已。我不期盼能拿到好成绩了。

无题

昨天，不懂哪来的勇气，我终于诚实的面对自己心中的问题。一路以来，我真的很不擅长告诉别人我心中的想法，不擅长去辅导其他人。昨天，终于踏出第一步；我也明白我讲的原因。不是因为责任，不是因为我想身边的人达到我所期望的；而是因为我真心的想让大家过得开心。我不懂那天的我是否吓到她，但很肯定的我被自己吓到了。我真的从来没尝试过那么的把心放开出来，很勇敢的给予他人自己的看法。

昨天在房间想了想，我很庆幸我当初拒绝了当chief faci，当初的那份坚定心让我更了解我自己。有些时候，我会把责任和自己心的想法混起来，我不懂我当时做那个决定的目的是什么。是因为责任吗？还是我真心的想帮助其他人？昨天，终于想通了。原来我是真心的想帮助人。就算我现在不是chief faci，但是我看到法侣有问题时，很主动的就给予一些帮助。而当他们谢谢我的时候，那份喜悦，那份感动，我相信有永远藏在我的心。

昨晚，我的前室友问我，你一直都那么的阳光，常把快乐带给大家；你不会累吗？或许，有时候真的会觉得累，但是我总会有自我恢复的方式，我总会找一些人来恢复我的正能量。我觉得社会上就是需要那种人；那世界才会变得更有色彩。可能那个也是我的价值观，我希望我身边的朋友都是开开心心的；看到大家开心，我自然而然的也会开心起来。或许，就像我的前室友讲的，我一直都活在别人的期盼下，别人的眼光下；但目前为止，我并没有想要放弃那样的生活方式。或许，有一天我累了，自己就会找另一种生活方式了。昨天的交谈，我发现到我们两个都成长了不少，可能我们两个都当上了辅导员。虽然我们两个是来自不同的宗教，但聊起心灵的东西却聊得很多。我们也彼此约定了，每个星期都会有个心灵的交流。哈哈，昨天虽然没做出很多的功课，但心灵上却是满满的充实。

我自己也跟自己做个约定，每个星期都一定要空出一个时间写修持周记；反观自己，也让自己清楚的明白自己的成长。就把它当作自己成长的一点一滴吧。

迎新周。旅程

今天，迎新周的最后一个活动：迎新夜终于结束了。这时候，我反而没有什么特别的感受。没有像以前那样，松了一口气；带着少许的开心加上疲累的身体回到了宿舍。刚刚营委们突然之间的拥抱，心中有点感动。我不晓得大家是否在这次的活动学习到东西，但我却察觉到自己不少的问题。

一开始，可能是因为去年的关系；根本没有打算今年再次参与迎新周的筹备了。那时，理事们来找我的时候；我也不知道为什么很轻易的就答应他们承担起筹委会主席。或许，那个时候我没想那么多；我一时的讲义气，一时的想到好像除了我，没有人继续留在迎新周当学长；就那样我糊里糊涂的当上了筹委会主席。一个人带着14个之前从未接触过筹备活动的学弟学妹；那个时候的我也不知道哪来的勇气去接受这个事实；就那样领导能力有限的我带着一大班学弟学妹一起筹备迎新周活动了。我还记得第一次的会议，我带的还蛮糟糕的。迎新周的主题因为时间关系，就那样马马虎虎的定下来了。过后跟学长讨论后，才发现到主题有问题；所以那时引起了一些混乱。到了最后，因为一些学妹的主动，主题才真正的定了下来：相约。家外之家。

在整个筹备的过程中，有时候，我觉得自己很难开口说出自己想表达的事情。很多事情，我都把它复杂化；弄得有时候大家都不懂我想表达的东西是什么。很多时候，我喜欢把自己的想法套在其他人身上。原本，我打算像去年一样；很多事情都想junior们自己去想，自己翻回以前的记录，想让junior们自己去办活动；而我只是在旁边跟他们update，观察他们并支持他们。但是，今年的因缘真的很不一样，今年很多东西大家都很不清楚，大家不清楚什么事情应该在大组讨论，什么事情应该先做；也发现到大家筹备得有点压力。所以，之前的想法全部都换掉了；好好的当他们的顾问，有问题时也给予一些意见。原本也打算开学后放手的了，但是又没有真正做到。有时候，我就是那样，每次定下来的东西会很容易就受到四周围的影响而改变了自己的主见。也不懂这是不是件好事。

途中，我也发现到我很喜欢把真实的自己隐藏起来。很多压力，很多投诉，我都是跟大家姐说而已；如果她不得空听的话，我也只能收在心里。我不懂得如何在大家展示我心中的情绪，我不想让大家因为我的情绪而受影响。很多事情，我选择用暗示的方式来表达，我真的很怕会伤害到其他人的心。我不想大家因为我而不参其他活动了。其实，每次看到自己的筹委post一些emo的字时，我都会很压力，一方面我不懂得如何安慰其他人，另一方面，我不想主动去安慰他们。所以，很多事情我都是自己拿来压力的，都是自作自受的。只是过程中有点为难大家姐而已，她一直都在接受我所释放的负能量。

听着有些学弟学妹开始说明年不想继续参加迎新周的筹备活动时，我不懂为什么突然觉得自己很失败；好像没有办法让大家开开心心的办这个活动。老实说，迎新周的活动期间，我真的有点emo。我无法专注在活动，也无法专注在我的课业上；就是那种两头都不到岸的感觉。而自己又一直给予筹委正能量，有时候我觉得自己还蛮自相矛盾的。明明自己的正能量已经不够了，还要加进其他人的负能量；或许这个就是其他人所说的死撑吧。。。

无论如何，我没有后悔过答应理事们承担起筹委会主席这个位子。筹委会主席，让我在其他人面前更有自信的说话，更懂得如何带一个会议，也让我发现到一些自己本身能在提升的东西。谢谢理事们，给予我这个机会尝试当当筹委会主席。

Coursemate vs Kalyana mitta

I still remember there was a people always said that : “you always mix with your coursemate. Whenever I called you out, you sure reject due to mix with them.” Actually, I had think of this question before… Did I really behave like this? Did I really like to mix with my coursemate? I wondering why that person said like that, may be you can say me think too much, but I start feeling that I like to mix with my coursemate rather than my kalyana mitta.

                When mix with my coursemate, they treat me as a small kid. Always play with me, together rush our assignment, together hang out, together burn midnight oil just to complete assignment, together gossip, sleep together in one bed… All those things make me feel very relax, happy and when mix with them I had no stress at all… Although sometime there was some stress during rushing our assignment or project, but at the end, we still stick together and went to celebrate. I cannot deny that I really like those feeling which given by my coursemate and I did agree that sometime I cannot found those feeling in PPB. Actually, I got family feeling in my computer science course, may be because all of them treat me as a kid, I have foster father and mother inside my course and they really treat me very nice. My “haha” will listen to my complaint and along with me whenever I need her. And yet, she is a good listener. May be because of those reason, make my kalyana mitta feel that I have some distance with them.

                Home away from home, that is what my buddhist society called. Many of my kalyana mitta, my junior can feel the warmth of home from my buddhist society. I wonder why I don’t have such feeling. In PPB, I have to act as a leader, may be sometime I had lots of responsibilities at the same time. Many senior, my kalyana mitta feel that I got talent to become a leader, can take or incharge on many things. But I feel like I don’t have such ability to handle those things. May be because I lack of confident.  Actually I really not so like to take a post or incharge in one activity but now seem like it become my natural behavior. I will automatically go to console someone or care about others when found that there are someone who needed. At PPB, I learn how to make myself more confident, I learn how to be responsible, I know that learning Buddha is good for my future life, I know how to give people positive energy and share useful knowledge with people.  No pain no gain, I do lots of things that I never try before in this society. Although I did complain to my “haha” whenever I meet obstacle during this process but I really learn a lot from here. May be I join this society not because of make friend or social with others, may be because I want to challenge myself, I wish I can be a better me.

                There is going to end my ad hoc project in PPB, orientation week. I had promise myself must write a summary for MO within 1 week after all MO activities had done. It is a feedback of me for this half year. I believe that I had learned and grow up a lot by joining that activity.